SEARCH RESULTS

Ele chorou, nós choramos. Compramos um cadeado e colocamos nossos nomes. Fechamos com nossos compromissos e jogamos a chave no Rio Salzach em Salzburgo na Áustria Eu enxuguei seu rosto. Ele engoliu as lágrimas. Jüergen era reservado demais com fotos e registros pessoais mas eu disse: "Grave este momento, corro risco de esquecer memórias e compromissos passados. Talvez um dia eu me encontre perdida demais para lembrar... e quero lembrar" 6 de Maio de 2019, já se passaram 5 anos desde quando dissemos que ficaríamos juntos para sempre. Após reafirmar essa decisão, casando em 10 de março de 2021, mudei para a casa do Jüergen onde finalmente era o meu novo lar. Este seria o nosso quarto outono juntos e esta semana, com o fim do verão e a mudança de estação eu ando com uma tristeza profunda mas trago à memória o que me dá esperança. Em pouco tempo poderei andar com nossas lembranças sobre folhas coloridas do outono até que venha a neve. Veremos a água borbulhar sobre as rochas geladas. Pequenos sinais de vida trazem vislumbres de futuro enquanto eu repenso no nosso compromisso e do fim (Cada pôr-do-sol que vejo me inspira o desejo de partir para um oeste tão distante e belo quanto aquele onde o sol sumiu) Henry David Thoreau Durante este tempo de vida ainda fluída a floresta é minha capela. Eu ando entre árvores antigas, protegidas por uma servidão de conservação, sabendo que elas nunca serão derrubadas, mesmo depois que eu morrer. Seus troncos maciços e galhos que tocam o céu me acalmam. Eu me inclino no tronco maciço de um carvalho vermelho e deito minha cabeça contra sua casca. Pedi a Jüergen que me ajudasse na orientação sobre os pontos cardeais caso eu me perca na floresta sem a ajuda da tecnologia. Ele me explicou sobre o tempo, as direções, o vento leste, o vento sul. "Se não tiver sol, olhe para os Alpes, eles estão ao sul da nossa casa. O sol acelera para o sul no horizonte ocidental. O equinócio de outono está próximo. Os beija-flores já se foram. A luz do sol se derrama como cristais... -Observe - Dizia ele: Um bando de gansos grasna uns para os outros enquanto viajam para o sul, um sinal claro de queda nas temperaturas. A Alemanha começa a reclamar do frio como reclamaram do calor do verão. Ninguém está satisfeito com nada... " Ele ri. Agora, eu pergunto:" O que vou fazer quando os dias começarem a escurecer mais cedo? Entro na capela e oro: "Senhor. Mostra-nos o caminho da paz mesmo que não a mereçamos. Salve-nos de nós mesmos e que possamos praticar sempre a aceitação" Eu oro por segurança para aqueles que lutam com fogo, fumaça, seca e outras catástrofes climáticas este ano, oro pelo meu país e para que haja justiça, oro pela Alemanha, este país que me acolheu. Oro para que você tenha saúde, paz e segurança! Nos encontraremos nos próximos dias curtos? Como você vai se preparar para as próximas mudanças em sua vida e onde você mora? Nadir Weller

“O(s) amigo(s) que ficaram”. Eu disse: "Minha mente está espalhada aos quatro ventos. . . .” Ocorreu-me então que os verdadeiros amigos não apenas ficam, mas agem, mesmo que seja apenas uma presença gentil ou ouvindo com um terceiro ouvido(ficção científica) . Eles dizem: “Estarei aí em 20 minutos”, mesmo que você admita em agonia: “Não sei o que quero, não sou uma boa companhia. " Eu estava tão sozinha! O nosso apartamento de repente ficou em um terrível silêncio. Os barulhos de passos, campainha e portas se abrindo emudeceram. "Pra quem eu vou cozinhar? Como arrumar e porque arrumar a mesa?" Então Emanuella veio me visitar. Ela fez um sacrifício tão grande para chegar até mim. Percorreu 30km de bicicleta, deixou a bicicleta na estação e pegou um ônibus onde ela dormiu e acordou na estação de trem, tendo que retornar novamente. Eu não tive coragem de contar a ela nenhum desabor. Eu disse: "- Vamos ao lago" O Chiemsee, também conhecido como o Mar da Baviera, é o maior lago da Baviera e está situado no sopé dos Alpes, fica também à 2km da minha casa. A beleza paisagística é de impressionar e todos pensam que as pessoas que moram no entorno do Lago são privilegiadas. O Chiemsee com Herreninsel (ilha dos homens) e Fraueninsel (ilha das mulheres) é um dos pontos turísticos mais importantes da Alemanha. Nadamos no lago por algumas horas e existia em mim um espírito de recomeço, de olhar o que eu não estava vendo. O poço de Agar. Depois escolhi meu próprio almoço e comi com prazer. “"Agradeço muito a todos meus amigos que estiveram presentes neste mês. Alguns não tenho fotos mas me enviaram mensagens de alento e conforto. Obrigada à Associação OMBRO AMIGO que apoia brasileiros na Alemanha. Um trabalho sério e que cumpre com responsabilidade o que propõe. À minha irmã Diná que tem verdadeiramente me apoiado com amor, filhas e netos. Danke Um verdadeiro amigo é aquele que vem até nós quando o resto do mundo está virando as costas." Walter Winchell Clinica Psicossomática Bad Trissl. Chegou o dia da internação para 8 (oito) semanas de tratamento terapêutico. Escrevi um texto para o instagran do @GrupoServas com o título :" Não Toque no Lenço" sobre a terapia de chorar com os que choram sem se apressar a estancar o choro: muitas vezes para nossa própria comodidade. Leia: Há uma regra em programas terapêuticos: não passe os lenços.Lembro-me que em uma terapia de grupo a psicóloga apontou para uma caixa de lenços de papel e nos instruiu a não tocá-la - a menos que estivéssemos chorando.... Mas assim que uma das minhas colegas começou a descrever corajosa e chorosamente um período doloroso, a tensão aumentou. O que faríamos? "Não toque na caixa de lenços!" Por meio daquela caixa de lenços, nossa psicóloga estava nos ensinando a sentar uns com os outros em nossa dor - e não tentar consertá-la. Estávamos aprendendo como nosso próprio desconforto poderia nos motivar a apressar a dor de outra pessoa. E embora nenhum de nós pegassemos os lenços, era difícil não tentar fazer algo para que o outro parasse de chorar. Começamos a aprender a acolher a tristeza como um solo sagrado, sentando-nos pacientemente com as lágrimas uns dos outros. Em uma postura de humildade, podemos pedir a Deus que cure nosso desejo de curar a dor dos outros, nos ensine a chorar com os que choram ( Romanos 12:15 ) e nos mostre quando e como falar palavras de esperança. Esta é a vista principal da janela do meu quarto. Essa montanha vive comigo e nos meus olhos. Ela está aos pés da minha cama e mesmo quando fecho as cortinas das vidraças ela continua na minha mente. Ela me dá bom dia em seus vários picos exuberantes. É o quarto desejado da clinica. O quarto ao pé da montanha. O quarto da varanda ensolarada. Dizem que sou uma sortuda e eu digo: "Preparas uma mesa diante de mim..." Estou aqui para ser curada e para aprender a curar. Desde que a exaustão me pegou, a depressão veio junto para me mimar. Resolvi lutar por mim e entender que nesta viagem do meu marido eu não poderei ir junto. Estou fazendo meu melhor trabalho psicológico com a equipe da clinica; psicólogos, médicos, terapeutas, preparadores físicos e nutricionais. Preciso de todo o tratamento antes que seja inreversivel, não se pode minimizar as doenças da mente. Trabalhei muito para ajudár Jüergen a viver, mas depois de meses cuidando de crise após crise, eu era uma mulher em pedaços como um menina morrendo de fome. Orei e entreguei meu marido a Deus. "Fiz o possível e não é meu trabalho salvá-lo, agora cuide de mim" Enquanto cuidava de meu marido, negligenciei minhas próprias necessidades psicológicas. Eu ouvi o aviso. Não importa o que Jüergen precisasse, eu tinha que cuidar do bebê faminto que nada o satisfazia e da mulher afundando na lama, então entrei em contato com meu medico da Família (Hausarzt) e ele mais uma vez me socorreu. Minha falta de atenção, esquecimento e capacidade de concentração estavam em risco. O desânimo tornava meu raciocínio lento, impaciente para ouvir, eu estava ficando ausente e perguntava:"O que você disse?" Quando senti a ressaca da dor ou da depressão, ouvi a voz interior dizendo para prestar atenção e pedir ajuda. “Você tem que ter cuidado com você.” Eu não vou esquecer dessa voz que me fez ter coragem e tomar a decisão de enfrentar novo tratamento. Portanto estamos em pleno verão e eu busco a força de Deus e o sol que alegra meu coração para ter coragem para seguir todos e dias e enfrentar cada dia as atividades terapêuticas. Na capela da clinica encontrei um muro de oração de tijolos e colocarei lá o nome de todos os amigos(as) que estiveram comigo em todo esses meses. Se você estiver por aqui e quiser escrever um pedido de oração escreva para mim nos comentários e eu colocarei neste lindo muro da capela e farei oração por você. Fechado? Ok. No Grupo Servas temos também uma postagem sobre a oração. Leia no link: https://www.instagram.com/p/CvRC39yIaNQ/?igshid=MzRlODBiNWFlZA==

“Vou ficar até o fim”, disse a Jüergen quando nos encontramos às margens do Rio Salzach na cidade do Grande Mozart em Salzburgo. Sabíamos o que significava “o fim”, mas não sabíamos quando chegaria. Jüergen decaiu rapidamente neste mês. Precisou de sedação pesada e foi levado para o hospital, depois para uma casa de repouso. As mudanças foram tão bruscas para nós, até mesmo um pouco violentas. Eu estava sobrecarregada e cansada. Tentava ser a melhor, esposa, enfermeira, cozinheira, faxineira e fui esquecendo que eu estava adoecendo também. Noites sem dormir enquanto socorria Jüergen nas crises de pânicos e delírios. Durante o dia o meu apartamento estava sendo frequentemente aberto para atender médicos, enfermeiras e assistência social. Ia às compras, levava descartáveis para reciclagem, cuidava das roupas, correspondências e todas as demandas que exigiam mais e mais de mim. Jüergen se enfurecia com o estado em que se encontrava, orava, chorava e lutava para se apegar a qualquer coisa que pudesse salvá-lo. Me culpava por tudo e ao mesmo tempo tinha vergonha de se mostrar. Jüergen nunca soube lidar com o amor e achava que expressar amor seria admitir-se fraco. Mas me amava profundamente de um jeito que só ele compreendia. E, nos últimos dias eu tentava compreender e perdoar o seu jeito louco de lidar com a finitude. "Jüergen, não estamos em uma guerra, não existem bons e vilões, todos vão partir" Ele dizia: "Vou lutar" Sabia que ele tinha lembranças traumaticas da guerra e da reconstrução da Alemanha. Ele é de Leipzig na Saxonia ao leste da Alemanha. A sua cidade natal é reconhecida como "Cidade Coragem" por tudo que lutou pela reunificação da Alemanha. A cidade é um centro histórico de impressão de livros e comércio. Além disso, é o lar de uma das mais antigas universidades e das mais antigas faculdades de comércio e música da Alemanha. A cidade dos músicos e escritores. Suas raízes estão lá e suas características marcantes. Fui visita-lo no hospital depois que acalmei meu coração da bagunça que ficou com tanta mudança. Foi preciso coragem para perdoar e entender. Levei salada de frutas e frutas frescas. Estava muito calor e enchi um box com gelo para que ele tivesse acesso a água gelada . Segurei sua mão e disse que estava ali para ele e sempre estaria. Que ele não tivesse medo. Seu corpo estava muito ferido e seus poros dilatados sangravam. Entreguei a Bíblia para ele ler. Orei com ele e o cobri com um pano de seda branco e preto do xale que ele mais gostava. Como ele queria lutar, começou a ter inspirações dos seus designer de moda, profissão que desenvolveu em metade da sua vida. Parecia que queria recuperar o tempo perdido nos seus desenhos. Uma total força para conseguir ficar... "Ainda tenho muito a fazer, me deixe ficar" ou "Eu devia ter feito mais" Ele fez alguns designer de roupas e malas e escreveu : [01/08 18:20] Nadir Weller 🌷: Eu poderia chorar de felicidade. Desenhei essas roupas para você. No meio das roupas de inverno, Parka com capuz e calça jogging solta. Além disso, botas de couro usado macio. À direita um top de quimono. Um sarongue combinando com botas de couro da Fiorentini & Baker. À esquerda, look urbano feito com jaqueta de lã macia. Além de uma calça jogging. Por baixo de um suéter largo de malha Sim, era tempo de compaixão e toda a nossa humanidade estava exposta ao grande segredo da vida. Essa foi a sua última postagem no Instagram. Como escritor, ele desenvolveu um Instagram com 6k e postava suas reflexões, suas viagens e textos mas nunca sua vida privada. Suas redes sociais pareciam um sonho do que ele desejava ser e como ele podia expressar as beleza no mundo. “Você vai descobrir,” Jüergen disse, gentilmente me puxando para um abraço. Ele não estava interessado em tomar decisões sobre minha vida após sua morte. Ele confiava em mim e não tinha interesse em planejar seu funeral ou meu futuro. Eu não lidei com as finanças e me preocupava com esse total despreparo para a burocracia alemã. “Eu não posso ficar em casa sozinha,” eu disse. “Eu deveria me mudar para o Brasil, não sei como começar... ” argumentei com ninguém além de mim. “Só não sei onde mais quero estar.” Então cada um ficou no seu lugar de destino e por consequência nos separamos antes do fim. Juergen está em uma casa de repouso agora e algumas vezes quando está consciente me liga e me envia mensagens. Fui visita-lo no domingo e entendi perfeitamente as palavras inconsequentes da mulher de Jó.